Final Fantasy

E chiar o chestie sa vrei sa... nu mai vrei... 

Copiii spun lucruri... geniale!

 - Ce e căsătoria?
Căsătoria e când păstrezi fata şi nu trebuie să le-o mai dai înapoi părinţilor ei"- Eric, 6 ani


- Ce fac îndrăgostiţii la prima întâlnire?

"La prima întâlnire îşi spun numai minciuni unul altuia şi asta îi face suficient de interesaţi să se mai vadă şi a doua oară" - Martin, 10 ani

"Nu fac decât să mănânce cotlete de porc cu cartofi prăjiţi şi vorbesc despre dragoste" - Craig, 9 ani

 Opinii sincere despre căsătorie

"Sunt pentru dragoste, atâta timp cât nu se întâmplă când e Simpsons la televizor" - Anita, 6 ani

"Dragostea te va găsi, chiar dacă încerci să te ascunzi de ea. Eu tot încerc să mă ascund de când aveam 5 ani, dar fetele mă găsesc orice-aş face" - Bobby, 8 ani

"Nu mă grăbesc să mă îndrăgostesc. Clasa a IV-a mi se pare suficient de grea" - Regina, 10 ani

"Dragostea e o prostie, dar s-ar putea să o încerc din când în când" - Floyd, 9 ani

- Cum e să te îndrăgosteşti?

"E ca o avalanşă şi trebuie să alergi ca să te salvezi" - Roger, 9 ani

"Dacă atunci când te îndrăgosteşti e ca atunci când înveţi cum să spui cuvinte pe litere, eu nu vreau. Îţi ia prea mult timp" - Leo, 7 ani


- De ce se ţin îndrăgostiţii de mână?

"Le e teamă să nu le cadă verighetele, pentru că au dat o grămadă de bani pe ele" - Gavin, 8 ani

- Când se îndrăgostesc oamenii?

"Nimeni nu ştie de ce se întâmplă, dar am auzit că are legătură cu felul în care miroşi. De asta parfumul şi deodorantul sunt aşa de cumpărate" - Jan, 9 ani

"Când un om are pistrui şi găseşte pe altcineva care are pistrui" - Andrew, 6 ani

"Mi se pare că trage cineva cu o săgeată în tine, sau ceva de genul ăsta, dar restul nu e chiar aşa de dureros" - Harlen, 8 ani

- Când poţi să săruţi pe cineva?

"Nu ar trebui să săruţi niciodată o fată înainte de a avea suficienţi bani ca să-i cumperi un inel şi un videoplayer, pentru că o să vrea să vadă imagini de la nuntă" - Allan, 10 ani


- Care e vârsta potrivită pentru a te căsători?

"Imediat ce termin grădiniţa, o să-mi caut o soţie " - Bert, 5 ani

"84 de ani - pentru că la vârsta asta nu trebuie să mai lucrezi şi ai tot timpul din lume să-l iubeşti pe celălalt" - Judy, 8 ani

1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!

2.Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema
...si atunci a inceput cearta!

3.Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!

4.Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!

5.Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!

6.Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!

7.Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.


Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!

8.Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet
turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!

9.Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!

10.Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri .
...si atunci a inceput cearta!

11.Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa
o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!

12.Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta! 

FEMEIA

 1. DESCOPERITA: De mult timp, de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.

2. SIMBOL: FM
3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti, si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei, apare in locurile cu populatie umana.
4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari, o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator…
5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul “snur” ( 45 kg ), izotopul “dama bine” ( 55 kg ), izotopul “forme pline” ( 65 kg ) izotopul “batoza” ( 100 kg ). Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.
6. RASPANDIRE: Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.
7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita, in general, cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pana la 16 ani), stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cand este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite. Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pana la negru. Se dizolva greu in lichide… Solubila in acid sulfuric!
8. PROPRIETATI CHIMICE: Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor !


9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Elementul este folosit de asemenea pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.
10. METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.
11. ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare. In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul “femeie” se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In celelalte stari, numai la intuneric.
Este ilegal (desi de dorit) a poseda mai mult de un izotop!

MAMA

MAMA M-A ÎNVĂŢAT

1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA

"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"


2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA

"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"


3. Mama m-a invatat ce e LOGICA

"Pentru ca asa am zis eu,de-aia"


4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA

"Daca cazi de pe leagan si-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"


5. Mama m-a invatat ce e IRONIA

"Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt. care sa plangi"

6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL

"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "

7. Mama m-a invatat ce e VREMEA

"Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"

8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA

"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"

9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII

"Eu te-am facut,eu te omor!"

10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI

"Nu te mai comporta ca taica-tau"

11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA

"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"

12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA

"Asteapta numai pana ajungem acasa"

13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI

"O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"

14. Mama m-a invatat ce e UMORUL

"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"

15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT

"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"

16. Mama m-a invatat ce e GENETICA

"Esti exact ca taica-tau"

17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC

"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"

18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA

"Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi"

19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA

"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"

Paste Fericit!

Chiar daca Sarbatorile de Paste au cam trecut, va urez tuturor sa aveti parte de cele mai frumoase momente alaturi de cei dragi, de familie sau prieteni si fie ca lumina invierii Mantuitorului sa va calauzeasca pasii, sa va lumineze drumul in viata si sa va aduca pace in suflete. HRISTOS A INVIAT!

Vom fi si noi inchisi in scanduri

posirci sau vinuri mai de soi,

bauti de zei, goliti de ganduri

ca un butoi in alt butoi.

Mircea Dinescu - "Elegia butoiului"

Cei ce omoara vise nu sunt cu nimic mai putin cruzi decat cei ce omoara oameni. Cu fiecare vis pierdut rup o bucata din tine, te imbucatesc pe rand, te sculpteaza dupa chipul si asemanarea lor, te transforma, te banalizeaza, iti ingradesc orizonturile, te fac egal cu ceilalti, iti schimba scara de valori, te fac sa uiti tot ceea ce era important pentru tine. Te investmanteaza intr-un pattern convenabil. Te invata de cate ori sa respiri pe minut. Te imblanzesc.

Cu toate astea nimic nu este infailibil. Nu se pot distruge atatea vise pe cat de multe pot eu sa creez, nu se pot uita atatea lucruri pe cate pot eu sa invat, nu se pot strica atatea lucruri pe cate pot eu sa fac, nu se pot ignora atatea vorbe pe cate pot eu sa spun. 

Nu!

Chris Daughtry - September
 
 Asculta  mai multe  audio   diverse